Wedge-Custom-1963 : La micro-voiture-du-futur…

Chaque jour, chaque nuit, dans le monde entier, assises seins et cuisses à l’air sur un canapé, des putes essayent d’être les plus sublimes possibles pour que des mecs (ignobles) les payent pour leur faire l’amour, pour se faire sucer le gland, gratouiller les coucougnettes voire jouir du “baiser noir”… Mais il y a toujours, un jour, une nuit, un moment inattendu, ou la vie part en couilles, comme un tremblement de terre qu’on ne sent ni ne voit venir… Dans les bordels tout comme dans les affaires, toutes les grandes choses sont faites grace “à la bite” ! Tout ce qui existe de créatif l’a été grace à l’inspiration de la bite qui est à l’origine des plus grandes réussites : Colomb est allé en Amérique en pensant à toutes les indigènes qu’il pourrait enfiler sans se justifier… La peinture Française la plus iconoclaste vient des bordels… Les sculptures Grecques, les 3 Grâces, la Maya de Goya… Toute l’histoire de l’art a été pensée pour se branler. Même Armstrong, qu’il soit ou non allé sur la lune, savait qu’à son retour il allait baiser à tout va… La bite contrôle le monde…

La bite est partouze ! Même dans les incontournables merdias automobiles bleu, blanc, rouge, “à-la-pépère” dont Sergio Bellâtre fut le Chantre auto-incontestable ! Ils ont été peu à peu dépassés par les singeries télé clownesques franchouilles dont Top-Gear-France est l’aboutissement “Lellouchien” à destination des ahuris décérébrés ! C’est l’opposé de l’humour décalé de l’ancienne équipe Britannique dirigée par Jeremy Clarkson qui s’est finalement fait virer par excès de génie décalé et de coûts financiers et personnels stratosphériques… Après les avoir expulsés, la BBC a toutefois été obligée de perdurer cette émission TV automobile décalée mais en faisant “partouze” des mauvais choix car voulant remplacer Clarkson et ses sbires par des clones-clownesques confondant humour bas-de-gamme et imbécilités primaires ! Un gloubi-boulga de conneries pour primates, entre-amis-amies sangsues, diffusés à destination de robotomobilistes à têtes d’engrenages imbibées d’huile que ces nuisibles tentent d’électriser au moyen d’élucubrations minables répétitives et sans fin…

Là ou Clarkson et ses deux sbires gardaient les dessous de tables et les pots-de-vin pour eux (motif de leur défenestration BéBéCéenne), l’équipe Franchouille dirigée par Philippe Lellouche, Le Tone et Bruce Jouanny, s’offrent et offrent de la promo aux seuls amis (amies) relationnels du show-bizz selon la technique dite des retours d’ascenseurs… Donc, toujours les mêmes têtes, toujours les mêmes (mauvais) gags, toujours les mêmes scénarii insipides et grotesques… Ne manquent que des rires et des applaudissements pré-enregistrés sur fond d’une musique de Julien Clerc…

Alors que les “ceusses” du Gouvernement Franchouille font de même partouze mais avec beaucoup plus de zéros derrière les chiffres, surtout avec le prétexte du virus Covid19 et ses prétendus vaccins (des fabrications de laboratoires destinées aux guerres virales et qui suivent les recommandations “Davos” préconisant de détruire 90% des humains pour préserver l’avenir de la terre en attente de migrer vers les étoiles), les laboratoires pharmaceutiques et divers milliardaires apprécient toutes les émissions qui peuvent occulter les préoccupations réelles ! Faire rire la France des facéties de Philippe Lellouche et consorts par le biais des stupidités de leurs télés-bourrages de mous est vraiment dingue dans le sens ou cet humour franchouillard basique est diffusé par Télé Monte Carlo, paradis fiscal, pour compte de la BBC qui oeuvre en “off-Shore”. Aucune taxe en retour vers la France ! C’est assez indigeste d’autant plus même que leurs conceptions et leurs contenus sont débilitants et carrément mal conçus et réalisés !

Je tiens toutefois à respecter l’effort et la force de volonté qu’il faut pour construire des reportages idiosyncratiques à partir, essentiellement, de zéro. J’ai donc voulu apporter ma contribution (gratuite) en publiant un reportage inédit et quasi insoutenable ! Pour aller au-delà de la simple appréciation d’une telle voiture, il fallait en disséquer la substance et analyser la moelle de son créateur ! J’ai donc piloté la chose folle qui est le fond merdique de cet article ! Je peux malhonnêtement écrire que s’il y a quelqu’un à la hauteur du défi de conduire un engin fou construit par un demeuré, c’est moi. Cette “chose” a été construite de 1963 à 2020 par un ingénieur de la General Motors nommé John Harlow, engagé alors qu’il avait 22 ans, il avait pour mission d’imaginer “la micro-voiture-du-futur” ! Il s’est acquitté de sa tache de manière besogneuse, mais la direction de GM l’a oublié ! Aux États-Unis, il n’existe pas de notion d’âge légal de départ à la retraite. De plus en plus de personnes de plus de 85 ans sont toujours en activité. Aux États-Unis, il n’existe aucune loi, aucun âge limite pour travailler. Aux USA, près de 300.000 travailleurs ouvriers et employés ont plus de 85 ans. John Harlow a continué de venir œuvrer sur “la micro-voiture-du-futur” jusqu’en 2020 ou la GM l’a prié de reprendre la totalité de “ses” affaires en ce inclus “la micro-voiture-du-futur” !

Jim Harlow entré à 22 ans “à-la-GM”, avait donc 79 ans à sa mise en liberté ! Il m’a affirmé qu’il n’avait dépensé personnellement qu’entre 400 $ et 500 $ pour construire la voiture durant 57 ans, qu’il n’y avait rien de cher dedans, mais que GM lui a versé mensuellement un salaire “confortable” qui n’a cessé d’augmenter durant ces 57 années en plus d’une quote-part-retraite et avantages sociaux et asociaux, le tout représentant moins de 1.000 dollars mensuels à ses débuts et plus de 50.000 dollars mensuels la dernière année (en tant que directeur unique de la branche “Voiture du Futur”, le total perçu étant de plusieurs dizaines de millions de US$) ! Jim Harlow a auto-engagé son épouse, son frère et sa femme, ensuite leurs enfants dès qu’ils ont eu 20 ans, tous en représentation permanente dans le monde entier afin de chercher des débouchés potentiels. La famille Harlow a donc pu louer (en réalité acheter) des “représentations” dans des pays extérieurs. L’ensemble payé par la GM avoisine les 100 millions de US$ ! Jim Harlow a donc largement dépassé Malcom Bricklin et John DeLorean dans une affaire qui le concernant est restée 100% légale !

Une grande partie de la voiture provient d’une Pontiac LeMans 1963 neuve, ce qui est déjà un début fascinant pour, ehhhhh ! Bien ! Un grand n’importe quoi comme Jim le décrit : “C’est parce que en cette année 1963, la Pontiac LeMans a été la première voiture à moteur avant américaine à utiliser un transaxle à l’arrière au lieu d’une transmission et d’un différentiel conventionnels. GM a appelé la configuration, de manière évocatrice, “Rope Drive”, parce que l’arbre de transmission était mince et légèrement flexible, bien que ce ne soit pas vraiment la chose la plus “ropy” que vous imaginez probablement. Le transaxle est en fait un transaxle Corvair modifié, retourné, donc au lieu de prendre la puissance d’un flat-six refroidi par air derrière lui, il est entraîné par cet arbre de transmission de l’avant. Quoi qu’il en soit, ma Wedge utilise des pièces de cette configuration, mais dans ce cas, le moteur Pontiac a explosé car mal refroidit et a été remplacé tout par un V8 Buick 215ci, et l’entraînement conventionnel a disparu, car la voiture est si courte et le moteur positionné si loin en arrière (entre les sièges, à l’intérieur) qu’un simple accouplement direct et un boîtier de cloche “janky-ass” relient le moteur au transaxle. L’accouplement de l’arbre a obligé à créer une adaptation intéressante du mauvais “bellhousing” pour s’adapter. La plupart des fuites proviennent de cette région. Oh, et la transmission elle-même est une glorieuse boite automatique TorqueFlite à deux vitesses, donc vous savez, rien que le meilleur !”

Le corps futuriste pour les années ’60 a été fabriqué sur un cadre en acier en “L”, un angle simple ! Et les sous-chassis avant et arrière de la Pontiac LeMans ont été renforcés par des panneaux en tôle d’aluminium. Jim m’a avoué que la qualité de construction n’était pas incroyable, mais il m’a souligné que tout a tenu ensemble plus de 57 ans ! Jim après que la GM à clôturé son contrat, a exposé sa Wedge à plusieurs micro-salons de l’automobile de la région de Tucson/Arizona, donc le public à peu à peu été confronté au choc visuel de cette automobile “révolutionnaire” ! Le look de la Wedge déconcerte, il est, bien sûr, ce que tout le monde remarque. La Wedge est scandaleusement courte et étrangement large et a l’air de la caricature d’un engin spatial dessiné par Syd Mead en cinq minutes.

Pour ma part, j’adore les rayures angulaires, les drôles de pods de phares quad, les feux arrière de Monte Carlo, les trois essuie-glaces, les roues jumelées, tout est dingue. C’est merveilleux et terrible à la fois, comme tout ce qui a un impact surréaliste sur les gens normaux ! Mécaniquement, pour mon arrivée, Jim a révisé le moteur qui n’avait pas “tourné” depuis au moins 20 ans et a relocalisé le radiateur de son ancienne position horizontale à un emplacement vertical avec flux d’air canalisé par le bas vers le pare-brise qui comporte trois essuie-glaces. “C’est merveilleusement terrible” ! m’a dit Jim ajoutant que c’était une invention majeure que d’utiliser l’air qui passe entre les ailettes du radiateur d’eau pour obtenir un dégivrage ! “La configuration de refroidissement d’origine, aurait été complètement inadéquate pour une conduite régulière à Tucson ! Quand la voiture était en tests et présentations dans les années “60, ’70 et ’80, c’était dans les installations GM à Détroit, qui, comme vous le savez, ne sont pas les mêmes qu’à Tucson, en termes de chaleur”…

J’ai bien évidement testé la Wedge qui étonnamment roulait bien, jusqu’au moment où une panne majeure s’est présentée. J’ai senti des raclements étranges. Jim est intervenu et on a réussi a pousser la Wedge dans une cour de ferme pour vérifier les freins arrière, mais on a constaté que le problème était pire, l’essieu arrière était défectueux ! Le fermier avait un ami possédant une casse-dépotoir dans laquelle pourrissait une ’61-Tempest ! De sorte qu’après 30 miles dans chaque sens, Jim a pu obtenir et ramener l’essieu de la ’61-Tempest, et, avec quelques modifications il a pu l’installer ! J’aime penser à toutes les chances improbables et aux chances chanceuses qui se sont produites pour rendre cette solution possible. La Wedge étant de retour sur la route un véritable accident est survenu une heure plus tard lorsque Jim a senti à quel point les pneus arrière étaient vraiment merdiques… Au moment où la voiture a dérapé hors de la route en sortie d’Amarillo au Texas…

En fin de compte, dans un premier temps, j’ai décliné d’acquérir la Wedge car, outre les soucis probables qui allaient survenir, quasi irréparables en Franchouille, en sus des taxes à payer et de de la difficulté d’immatriculer cette “chose”, même si c’était en grande partie un honneur accordé à ma personne (gag !), j’ai préféré me contenter de ce reportage inédit : Conduire la voiture la plus étrange, la plus improbable et la plus stupide du monde qui a couté presque 100 millions de US$ à la GM ! Jim a toutefois insisté pour que je lui achète sa Wedge, parce que, comme il me l’a dit, “Je ne veux plus vraiment l’avoir, je l’ai eu plus de 57 ans, j’en fait des cauchemars même si je suis devenu multi-millionnaire”. Je lui ai demandé le prix minimum qu’il espérait la vendre, et il m’a répondu qu’il ne s’en souciait pas du tout. Je lui ai concédé, en cédant un peu et en admettant que ce serait plutôt cool de circuler avec ce bastringue à Saint-Tropez, que je pourrais me délester cash de 2.500 dollars !

“C’est merveilleusement terrible. C’est une bonne idée que d’amener la Wedge à Saint-Tropez”, m’a dit Jim, ajoutant : “Je ne peux vraiment pas penser à un meilleur avenir pour ma Wedge. Vous devez être l’homme providentiel, la bonne personne des Evangiles qui va me sauver de l’enfer. Grace à ma Wedge vous ajouterez un peu plus d’excitation idiote à votre vie. Les 57 années de ma propriété de la Wedge ont été une dose concentrée de “terribletés merveilleuses”, mais j’espère que vous allez fournir un foyer à long terme à ma Wedge. Ce ne seront qu’émerveillements !”… J’ai jeté un nouveau coup d’œil à l’intérieur me disant que pas même un SDF fou, même semi-sans-abri avec un “deathwish” et divers signes anti-politiques et anti-sociaux fait-maison sur la voiture ne l’achèterait.  Quoi qu’il en soit, le prix proposé était bon ! Qu’est-ce qui pourrait mal tourner en fonction de ce montant de 2.500 $ ? Le génie qui m’habite (ma bite, ma bite, relisez le premier paragraphe de cet article) m’a montré que le design angulaire de cette voiture signifiait que la Tesla Cybertruck s’en était inspiré ! Je pourrais de la sorte en demander au moins un million d’Euros argumentant qu’en vérité cependant, la Wedge est beaucoup plus fidèle à l’esthétique cyberpunk qui a inspiré les ingénieurs de Tesla, la Wedge n’aurait certainement pas l’air déplacée dans “Blade Runner-3”.

Je me suis alors tapoté un argumentaire, me disant que les putes, pour soutirer bien moins de flouze à leurs clients, doivent s’astreindre à bien pire que du baratin, lécher les glands encore tout enfromagés, avaler le sperme en faisant semblant que c’est délicieux, lécher des doigts aux ongles dégueux, jaunâtres, crasseux, les couilles puantes de transpiration, les culs suintant la merde et se faire sodomiser au son de la Marseillaise… Mon argumentaire était plus clean !
-C’est une curiosité construite sur mesure, une voiture unique qui attire beaucoup d’attention. Mon médecin, intéressé, après une balade, m’a dit que les exosquelettes de ses clients atteints de lésions médullaires, pourraient améliorer leurs selles ! C’est donc une automobile reconnue comme médicalement très utile. Un remboursement par la Sécu pourrait être sollicité !
-Il ne fait aucun doute que la voiture, qui pourrait également être défavorablement comparée à une boîte de conserve décorée façon course, fait tourner les têtes partout où elle va.
-Elle mesure 3,5 mètres de long, 1,9 mètre de large et 1,3 mètre de haut. Un petit garage suffira pour l’abriter…
-La Wedge est une biplace sport avec une grande cloison séparant le siège du conducteur des passagers éventuels… Elle dispose inclus dans le prix, d’un tableau de bord Pontiac LeMans et des sièges GM. L’intérieur a été terminé avec un tapis en boucle !

J’ai ensuite pensé que les clients potentiels pouvaient être récalcitrants !
-Il me parait un peu suspect que vous ayez acheté cette chose auprès de son précédent propriétaire créateur devenu multimillionnaire ! Etrange qu’il ait voulu vous vendre sa voiture. On ne peut que supposer que la période de lune de miel de 57 ans ne s’est pas déroulée aussi bien qu’espéré.
-L’intérieur est en nylon de couleur cramoisi, c’est plutôt suspect.
-Dans l’ensemble, votre Wedge, qui a probablement été appelée de cette façon en raison de sa ressemblance avec un coin de porte géant, elle semble souffrir d’un peu d’usure !
-Compte tenu des problèmes que la voiture affiche avec son moteur et sa transmission qui fuient et du fait qu’il s’agit en quelque sorte d’un amalgame de pièces façon Frankenstein, nous ne sommes pas si sûrs qu’elle serait tout à fait aussi fiable que vous le suggèrez. Pourtant, on ne peut qu’admirer la créativité affichée par l’employé de GM qui a conçu ce morceau de ferraille, comme une automobile de science-fiction !

J’ai acheté la micro-voiture-GM-du-futur ! 57 années d’études-conception et 100 millions de dollars de couts ! J’ai remplacé le radiateur et le ventilateur et fixé correctement le carburateur. Elle fonctionne et se conduit OK, bien que le moteur et la transmission fuitent abondement de l’huile. C’est une voiture unique qui attire beaucoup d’attention. Ce serait génial pour promouvoir en France une entreprise. Ce serait même une extraordinaire voiture pour assurer la promotion de n’importe quel produit sortant de l’ordinaire. Le prix ne sera plus de 2.500 $ vendue telle quelle ! Que nenni ! J’ai eu des frais… Appelez AAT qui va s’occuper activement du remplacement de la boite automatique, et de remettre la voiture en TOP qualité… et si vous voulez l’acheter, discutez directement avec eux, je ne répondrai pas aux messages (trop de spam) !