RingBrothers PickUp Chevy Enyo’48

Maintenant je sais pourquoi le Hot Rodding m’a rendu fou… C’est parce que j’ai un sens de l’humour déplacé. C’est un signe de démence. Dans une étude publiée dans le “Journal of Alzeheimer’s disease”, la doctoresse Camilla Clark a démontré que les articles cyniques ou totalement absurdes, tels ceux que j’écris et publie, pouvaient être considérées comme des symptômes de démence. Ceux qui riaient aux blagues des Monty Python (des génies maintenant disparus) ou de Dali (le chocolatier moustachu), étaient plus sujets à la démence précoce que les conspirationnistes de tous poils. Pour résumer, si j’aime ce PickUp Chevy Enyo’48, je suis fou, mais si je crois que si le monde va mal, c’est à cause des grands méchants disciples Trumpistes…

Ils sont habillés de costumes en peaux de reptiles qui tirent les ficelles dans l’ombre tout en sirotant des cocktails au sang de veuves vierges Iraniennes, je ne suis pas fou. Waouwwwww ! Les conspirationnistes sont vraiment formidables ! Grâce à eux, rien n’est jamais la faute de personne. Moi par exemple, à titre personnel et pour ma seule part, je suis sûr voire certain, que les Macronnistes (qui sont en voie de disparition) ont implanté psychiquement dans ma tête, une molécule de Meursault pour faire de moi un suppôt de la Bourgogne, terre des Illuminatis, comme nous le savons tous, c’est même écrit dans la Bible et le Coran, mais il faut être reptilien pour le voir. J’ai vérifié d’ailleurs vérifié mes infos pour en avoir confirmation…

Il suffit de taper sur sur la gueule de quelques journaleux pour que 15 personnes persuadées qu’on nous cache tout sur tout et tout le temps tombent des nues… En moins de temps qu’il n’en faut à un marine viril pour abandonner sa queue de cheval et devenir une femme sublime, un adepte de la conspiration vous persuadera que les “twin towers” ont été démolies à coup de nanotechnologies du futur, que les moteurs à énergie infinie existent mais sont détenus par les vilaines compagnie pétrolières mangeuses d’enfants qui préfèrent polluer la planète au lieu de la dominer en vendant l’appareil ultime que tout le monde s’arracherait même si elle coûtait 3 couilles en or massif. Waouwwww ! J’ai tapoté de meilleures entrées en matières…

L’âge venant, sans doute que mon cerveau reptilien diminue en force ! Ça fait un bail que je n’avais pas eu d’idées débiles, que je m’étais pas lancé dans un article bien pourave pour tenter de sauver le monde de la Kustomization et du Hot Rodding qui périclite en Franchouille au point ou je serais le seul dernier… Arghhhhh ! Les bonnes idées et les bons articles se font plus rares que les actifs propres dans une banque Monégasque. J’ai bien essayé de mettre au point un pipotron qui cracherait des billets pré-écrits automatiquement, un DAB (Distributeur Automatique de Bêtise), mais je n’ai pas le temps, je suis trop occupé à ne rien faire. Je me suis gratté le crâne et c’est là qu’a surgit, telle une teub dans le string d’une brésilienne, une idée génialissime…

Réaliser des interviews des Hot Roddeurs survivants, là ou avant les journaleux inventaient des interviews de Hot Rodders inexistants… Vous voyez la nuance ? Je ne sais pas encore quelle forme va prendre cette prévarication quasi bloguesque, mais, vous me connaissez, en matière de mauvaise foi, j’ai un foie en béton et les reins solides, sauf les soirs de murges. Mais attention, pas des questions bateau, ni façon transgenre Elyséen rococo et fanfreluches, ce n’est pas le genre de ChromesFlammes. Pas des questions du genre “ton style préféré”, “la marque jaune ou verte” ou “accord en dièse ou avec du lapin”, mais du trash, de la bonne bousasse. En général, je la vois venir de loin la bousasse, quand j’ai le fond de la gorge qui cherche à recracher ce qui rentre par le cerveau.

C’est quand mon pif hume le délicat fumet des daubasses que j’ai fomentées moi-même, car j’ai un pif en béton. Bientôt, ce seront de vraies questions qui donneront peut-être lieu à de vraies réponses, pas de langue de bois, et ça va se sentir, surtout pas de discours prévomis. Pour débusquer webzinneurs et webzinneuses, il va falloir que ça saigne au gros rouge qui tâche, il en va de la survie de ce webzine, il en va de ma réputation dans les soirées pétasses et champomy à volonté… Pour arriver aux fins qui justifieront mes moyens, je vais utiliser l’éprouvée et éprouvante technique de la pêche à la grenade, je balance un scud, et je vois ce qui remonte, je balance un mail, ou pire, je vous prends au saut du lit, en en slip kangourou, et je choppe ce qui dépasse.

S’il faut faire preuve de coercition pour arriver à faire cracher quelques lignes à certains, je sais faire, j’ai ma technique, j’utilise un casse-pattes maison, du spécial, du redoutable, de l’Ukrainien, cirrhose garantie après 3 verres, pour du spécial, c’est du spécial, ça vous mets le foie en choux fleur, après, on peut entendre pousser les granules. Pour commencer la série, je me suis envoyé un mail à moi-même, et j’ai répondu à mes questions. Je suis un super Psykopat-Schizophrène-Cyclothymique à tendances paranoïaques, mais je me soigne aux grands crus. Pour vous mettre en appétit et vous teaser un peu, je publierai mes questions et mes réponses demain, si je suis en forme, j’ai une ch’ite soirée, ce soir, ce qui est le propre des soirées d’avoir lieu le soir.

Je dois en effet tapoter quelques lignes concernant RingBrothers et son pick-up Chevymodifié 1948 que la société du Wisconsin présente comme sa création la plus extrême à ce jour, même si deux ans ont passé depuis sa première… C’est une affirmation importante, étant donné que la même société a déjà dévoilé une impressionnante AMC Javelin AMX de 1972 développant 1.100 cv, ainsi qu’une Dodge Charger de 1969 qui a nécessité plus de 4.700 heures de finition. Bref… Ce pick-up de 48, connu sous le nom d’Enyo, est toujours deux ans plus tard un mélange de camion agricole Vintage et de Hot Rod moderne, qui, sous certains angles pour autant qu’on a bu 4 litres de gnôle, dégage une ambiance de Plymouth Prowler.

Selon Ringbrothers, la construction a nécessité plus de 10.000 heures pour être réalisée, principalement grâce à toutes les touches personnalisées mises en valeur pour mettre en valeur (sic et gag) les talents de l’entreprise, dont beaucoup étaient récemment développés pour cette version. La liste comprend la suspension, les pièces en fibre de carbone et des éléments aérodynamiques pleinement fonctionnels comme les ailes, les séparateurs et le diffuseur arrière. L’Enyo présente également un intérieur personnalisé avec des éléments qui ressemblent à des pièces de sculpture. L’Enyo repose sur un châssis conçu par “Ahlman Engineering” et “Roadster Shop”. Le châssis est similaire à celui que l’on trouve en base d’un Hot Rod, pas plus… Une arnaque…

Et, de plus, d’une manière ou d’une autre, Ringbrothers a réussi à modifier la cabine en acier d’un vieux pick-up Chevy 1948 pour l’adapter. Les modifications comprenaient le rétrécissement de la cabine et sa réduction de 4po. Les pièces qui ne pouvaient pas être conservées ont été remplacées par d’autres en fibre de carbone, y compris une seule pièce pour le panier ventral qui va de l’avant vers l’arrière (gag !). La puissance provient d’un V8 de 8L4, construit par Goodwin Competition,  qui atteint un pic de 1.000cv. Le moteur est équipé d’une injection Kinsler à huit cheminées (sic), d’un système de gestion de carburant Holley et d’une boîte automatique Bowler Performance Corvette.

Pour amener la puissance au sol est équipé d’un système de suspension entièrement indépendant avec amortisseurs Ohlins, et fixés aux moyeux des jantes HRE sur mesure qui abritent un système de freinage Brembo avec étriers à 6 pistons. Les jantes sont enveloppées dans un jeu de pneus slicks Goodyear. Un système de cric à air facilite le changement des pneus qui homologués pour la route. “Ce projet à long terme veut démontrer notre capacité à explorer de nouveaux moyens de conception, d’ingénierie et de performance dans un tout nouveau domaine de défis et de production avec nos partenaires” m’a déclaré Mike Ring, copropriétaire de Ringbrothers… Yeahhhhhhhh ! Ça y est, c’est la gloire, l’amour et la beauté assurés !

Dans pas longtemps, je passerai sur BDSMTV et les déjanté(e)s seront fous/folles de ma pomme et suivront mon pipo comme d’autres suivent un régime, la route de la soif de connaissances inutiles à un sens qui toujours leur échappe. On me lira de Bangkok à Honolulu, du Cap à Kangerlussuaq, voire même près de chez-moi à Saint-Tropez. Je vais surdévelopper mon bizness qui va déchirer d’autant plus fort, je vais fonder une multinationale du consulting-foireux qui va surtout enrichir une armée de juristes pour me protéger le derche des frondes successives et syndicales de mes employés tiers-mondistes sous-payés. Depuis que je me fais moi-même de la pub sur mon website qui est un webzine, mes connexions ont décuplé.

Là ou d’autres passent de rien à presque rien en quelques heures, mon mien explose… Pour suivre, il me faut sans cesse trouver le temps d’écrire, c’est un vrai problème, mais la bonne question est : “Dois-je avoir de l’imagination ?”… Comme ça, au débotté, je me répondrais : “Evidemment, c’est cool d’avoir de l’imagination, par exemple, je…“… Bon là je n’ai pas d’exemple qui me vienne en tête, mais, bon, je ne sais pas, par exemple… Tenez, imaginez que Martin Luther King ait dit, “J’ai fait un rêve, mais je ne m’en souviens plus”… Bon, et là… enfin, bon, ouais, c’est super, l’imagination… Mais faut faire attention avec l’imagination, elle n’est pas toujours bonne conseillère. De plus, l’imagination est parfois légèrement surfaite, un peu comme les Bordeaux jeunes ou la démocratie…

Mais c’est pour des raisons très différentes. Ouais mais bon mais ok, mais quand même, l’art, la littérature, le cinéma, le beach-volley féminin, le curling, la religion, il faut de l’imagination pour inventer toutes ces merveilles qui nous émerveillent et éveillent nos sens. Mais, pour un gratteux qui réinvente un genre, qui connait prospérité et inrockuptibilité avant de finir overdosé dans son bain et son vomi, combien de “One Direction”, de “2be3”, de “Take That ?”… Pour un Mystic River, pour un frère Coen, combien de Besson, combien de Mission Impossible ? Pour un Haut-Brion extraordinaire, combien de mauvais Bordeaux ont fini sur des raviolis réchauffés ? Parfois, une seule personne suffit pour changer le cours des choses…

Mais passer de dangereux asocial à génial, ne tient qu’au courage ou à l’inconscience de ceux qui ont décidé de faire exactement comme lui. Si je me sens bien, les autres n’ont pas la même sensation d’odeur… Le génie n’est pas celui qui change de route, qui imagine, mais celui qui le suit, celui qui manque d’imagination ! Il est difficile d’imaginer que la non-pensée contamine la pensée ! Tenez…, voici un petit exercice pour stimuler votre pensée et rôder votre imaginaire. Vous regardez autour de vous, repèrez un élément ou une personne capable d’évoquer une histoire, et vous développez un mini-récit. Par exemple, je vois ma muse arriver, une baquette de pain sous le bras, si j’avais de l’imagination, j’écrirai d’autres manières…

“Qui est cette étrange femelle cénobite ? Pourquoi porte-t-elle cette étrange objet sous le bras ? Cette spectrale beauté vivant des jours passés n’a pas seulement le prestige alliciant, corruptrices des fines despotes, elle divise la lumière par l’obscurité et les jours par les nuits, elle voyage entre des lieux qui n’existent que dans mon imagination… Arggghhhhh ! Quelle misérable consolation, qui n’enrichit que les vides”… Ce qui ne veut absolument rien dire, alors qu’un simple :“T’as pas oublié le sifflard et le beaujolais”, est bien plus simple… Quoique moins imaginatif, mais au moins, ça amuse et, le moment venu, le saucisson et le Fleurie flatteront mon imaginaire aussi… Bon, il est temps de conclure, et là, vous vous dites : “Il va encore nous faire le coup du texticule de fin sans chute logique”…

Non, en fait je vais vous imposer un truc du genre qu’il faut de l’imagination.. Et ben oui, en nihiliste convaincu, en adepte de Giorgias, de Cioran, de Nietzche, et de Mireille Mathieu, à l’instar du réalisateur danois Thomas Vinterberg dans Festen, Je vous invite (du verbe rincer la gueule) à jeter vos préjugés et vos grandes bouteilles aux oubliettes, vos vieux Bordeaux surfaits, vos Chambertin hors de prix, vos Cristal de Champagne pour poupées russes, pour boire du Picpoul du Pinet, du Cheverny ou de l’Edelwicker… Avoir de l’imagination et mettre en application la philosophie nihiliste la plus pure : “La dernière brique de la maison posée, il faut s’enfermer dedans et mettre le feu”. Et ne pas oublier de vider la cave…

Je terminerai par deux citations de Tyler Durden, le Jésus moderne du Fight Club : “Les choses que l’on possède, finissent par nous posséder et c’est seulement quand on a tout perdu qu’on est libre de faire tout ce qu’on veut”... Libre de boire et de manger ce que je veux, quand je veux, avec qui je veux! Enfin, dans quelques temps si je commets l’irréparable de tout crâmer, vu que si je brûle tout y compris ma propriété des Parcs de Saint-Tropez en ce compris mes conneries de bagnoles dites “de collection” et mes caisses de vieux Bordeaux, je ne bénéficierai que d’une liberté avec un droit de jouissance différé dans un bel asile d’aliéné ! Putain ce serait comme une blague de juriste pour finir…. Parfois mon imagination me joue des tours…