Hot-Rod SBARRO EIGHT New-âge…

Un bon nombre d’internautes… (un mauvais nombre aussi tout dépend des jours et des nuits), à la vue de mes chroniques assassines concernant l’Olds’48, le Trike V12 et la Citroën Hi-Boy, m’écrivent que c’est triste et dommage que ces trois chef-d’œuvre de la Kustom-Kulture Franchouille d’il y a 35 ans et plus, ont disparu à jamais…, ce à quoi je réponds que je m’en f…
Ces « machins » sont d’une autre époque…, j’ai essayé un bref moment de pure nostalgie de me remettre « dans le bain » avec un Hot-Rod style »32 Hi-Boy bleu mat avec flammes…, mais après quelques réunions de type « concentres » comme « au bon vieux temps » des conneries, j’ai préféré vendre l’engin à d’Jimmy Merzlic qui est occupé à le peaufiner…, j’en suis tout heureux !

Revenir aux Hot-Rods, ouaisssss, quel bazar…, non…, d’abord les lois changent, dans peu de temps les contraintes européennes qui obligent les Etats Membres de ce Grand Machin (pour lesquels vous avez voté l’ancrage Macron), à se mettre aux mêmes normes drastiques qui vont interdire toutes modifications passées et à-venir, aussi bien pour les motos, que les bagnoles et les Trucks va nous faire entrer dans une ère nouvelle ou tout cela ne pourra plus être utilisé.
Quoiqu’on ne sait jamais quelle peut être la force des ras-le-bol des contraintes et ce qui peut en sortir.

Il y a peu (de temps), je suis tombé, par hasard (et sans me faire mal), sur un Hot- Rod de première main, que j’adore tellement il est radical, extrême et exceptionnel…, le décrire en résumé tiendrait sur un ticket de métro coupé en deux…, à la suite d’une fumette de moquette : une bande de jeunes étasuniens, génies méconnus mais que de sombres crétins décérébrés vouent aux gémonies…, crèent virtuellement un Hot-Rod “New-âge” au style inédit, malheureusement, au lieu de les décorer et de les faire entrer au Panthéon (ainsi qu’au musée Petersen friand de bagnoles extraordinaires), certains irréductibles du style “classique” ont voulu les envoyer se faire soigner (pourtant une bonne lobotomie aurait réglé les problèmes des partisans du style “à l’ancienne”)…

Quel suspense incroyable…, je vous le dis tout net, sans ambages et sans TVA, cette histoire qui est loin d’être une allégorie au génie de ces jeunes créateurs de Hot-Rods “New âge”, tout le monde s’en branle…
“On” (un nain connu), a même tenté de les dézinguer à tour de bras, histoire sans nul doute de récupérer toutes les données concernant cet engin de leur ordinateur…, afin de tout détruire…, ce n’est pas vraiment très clair…, car il se pourrait que c’était pour copier ce Hot-Rod avant-gardiste et le fabriquer en réel…, la question que tout le monde s’est posé est : vont-ils s’en sortir ?

Dans la vie, pour les gens “classiques”, “bien-pensant” et “politiquement-correct”..., il y a deux sortes de jeunes, les petits branleurs, tous coiffés comme le dernier des footballeurs professionnels trépanés, la crête au vent ou la mèche impeccablement plaquée sur leurs crânes de piaf… et les petites branleuses, avec un Qi d’amibe, toutes de pures connasses qui rivalisent de stupidité et ont de gros nichons, certaines ayant les jambes comme l’arc de triomphe (mais leur poilu n’est pas inconnu)…., les gars se la jouent Brad Pitt du pauvre… et les conasses (surtout les blondasses à l’intelligence “mamairiènne”), se la racontent genre Anne Roumanoff sur un fond musical bruyant (très) joué par des mongoliens manchots, avec un zeste de gore pour faire trembloter les bourgeois !
Ce n’est pas ainsi que Pawel Wisniewski et Jans Shlapins ont créé virtuellement ce Hot-Rod magnifique, qui arrive à dilater le temps de manière impressionnante…, Pawel a fourni les esquisses, tandis que Jans les a transformé en 3D (c’est ce que vous voyez ici)…, le concept est net mais malgré tout assez flou…, il semble avoir été conçu pour le combat furtif plutôt que pour des balades “cruising”, les minuscules petites fenêtres donnent au conducteur une vue assez étriquée du monde, tandis que les massifs pans de panneaux en fibre de carbone ressemblent plus à un blindage protecteur qu’à une carrosserie élégante.

Les roues sont énormes, d’au moins 30 pouces de diamètre… et comme le reste de la voiture, elles sont en fibre de carbone…, tandis que le système de freinage est particulièrement étrange (des étriers montés à l’intérieur des disques, qui sont eux-mêmes montés sur des roues hubless)…., on ne sait pas très bien comment ça fonctionnerait en réalité…, mais ce n’est pas quelque chose pour laquelle quiconque ou quelqu’un en particulier doit ressentir le besoin de s’inquiéter à la hâte…, sauf que, sans rien dire à quiconque, ce projet a été récupéré…
J’ai en effet découvert plus que des similitudes entre cette création virtuelle grandiose et un Hot-Rod construit en Europe…, dès-lors, cherchant à en savoir plus, j’ai envoyé divers émails aux intéressés, responsables et irresponsables, ainsi qu’à toute une serie de nains connus (ou non) pour obtenir des explications…

C’est alors que j’ai reçu ce mail énigmatique :
– “Tu veux en savoir plus, tu vas être servi… Cette chaîne a été commencée en 1625 avant Ranulphe, mon coach affectif et professeur de Bossa Nova acrobatique, par un moine moldave passionné d’informatique IPDZHC (Informatique peuplé de démons, de zombies, de haricots et de coquillages), à la paroisse de St-Bourré en Fourrequeux au Bengladesh dans le but de sauver Armelle Lamoit-Cessibon, une petite fille gravement souffrante de maladie grave. Aujourd’hui cette petite fille a 158 ans et elle est atteinte d’un cancer des testicules gauches et d’une fièvre aphteuse de sa glande thyroïde mammaire, contractée au contact d’un cerf en période de brame de Sibérie à proximité d’une mare souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d’un porte-avion furtif Boukistanais. De plus, lors d’un safari en Afrique du Sud, avec le Club Med, elle s’est fait bouffer un genou par un gnou et une oreille par une corneille pédigrée importé d’Himalaya. Alors, s’il te plait, pour elle, ne brise surtout pas cette chaîne…Tu es son seul espoir de guérison et en plus, cela t’apportera la chance et la fortune. Comme par exemple à cette femme qui a gagné 12 euros à l’euro-million ou ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le “P’tit Annick” ainsi qu’une poupée gonflable presque neuve. Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l’amour et les bienfaits de la cryothérapie aqueuse. Mais attention, ne garde surtout pas ce message dans ton ordinateur plus de 24 heures, sans quoi la malédiction de Pétronille, aussi appelé la malédiction d’Amélie Nothomb, s’acharnera sur toi et ta famille jusqu’au retour des bernaches à cou roux, qu’il ne faut pas confondre avec celles de Kourou. Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, Alex O’Meal, webmaster pour la société Vivendi Universal, a reçu cet e-mail à 07h57 sur son micro professionnel. Finissant son travail à 17h, il négligea de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, il mourut renversé par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center. Ça fait quand même réfléchir, alors n’hésite plus, renvoie ce message à tous tes amis, si tu en as, sinon revoie ce message à tous tes collègues, sinon, démerdes toi, je ne suis pas responsable de ta vie de merde. Cela te portera chance, à vie. Chaque fois que tu iras aux toilettes, il y aura encore du papier. Chaque fois que tu iras au supermarché à 18h52, tu seras accueilli par une caissière cinquantenaire rougie par la chaleur, l’alcool et la méchanceté provoquée par le désir de finir sa journée de travail à 19h, pour aller faire la popote à un mari alcoolique comme elle, mais il y aura encore des chips au paprika et tu gagneras peut-être un voyage à Orlando où tu pourras emmener tes petits voir un dresseur d’orques se faire niaquer en direct. Bref, envoie simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de ton entourage, sinon ta vie sera un enfer”…

Malheureusement, j’ai omis de le faire et mon repas a été un enfer…, mais le lendemain, j’ai réussi à en savoir plus…, “ON” voulait me cacher “LA” vérité…, mais elle m’est apparue dans toute sa splendeur !
EIGHT c’est le nom de la récupération…, huit cylindres, huit semaines de travail et presque huit jours par semaine (gag !)…, ce projet récupératif ne pouvait s’appeler autrement !

Les étudiants de l’école ESPERA Sbarro Montbéliard (http://www.e-sbarro.fr/) sont à l’origine de ce concept réalisé en partenariat avec la société Orange France, le Hot-Rod Sbarro Eight, récupère le design de Pawel Wisniewski et Jans Shlapins en y intègrant bon nombre de nouvelles technologies à l’instar de la Sbarro Speed’RS réalisée en 2010.
Ce “concept” est également le fruit d’une collaboration avec le département Ergonomie Design et Ingénierie Mécanique de l’UTBM qui a su offrir son savoir faire en matière d’ergonomie mais également de matériaux bio sourcés pour la réalisation des rétroviseurs en fibres naturelles.

Les échappements latéraux personnalisés sont directement reliés aux turbos (sic!) dixit la farde de présentation…, l’intérieur de son coté, propose de nombreuses variations de bois et de cuir avec des sièges fabriqués sur mesure (les mesures de qui ?) en fibre de verre avec divers morceaux de cuir tous re-cousus main…, un autoradio intelligent Parrot Asteroid avec un écran 6,2 pouces venant agrémenter le tout pour donner un aspect technologique pointu à l’ensemble…
Le moteur est un V8 biturbo Maserati de 368 chevaux, la boite de vitesses automatique comporte 6 rapports, la carrosserie est en matériaux composites (fibre de verre et fibre de lin), le poids est de 1000kg, les jantes OZ ultraleggera HLT 19′ avant 20′ arrière sont chaussées de pneus Bridgestone potenza assymetric…

Que faire, suite à ma découverte ?
La Révolution française a introduit le principe de la séparation des pouvoirs…, il y a l’exécutif, qui exécute, le législatif, qui légifère pour interdire les exécutions et le judiciaire, qui judicieusement décide qui il faut exécuter.
Les merdias représentent le quatrième pouvoir, ils exercent une sorte de surveillance sur les trois premiers, par exemple : en établissant la preuve du contraire alors qu’on s’en bat les couilles…, ou en nous révélant tous les scandales qui ébranlent la famille Karda-Chiant en omettant (volontairement) celles de Sarko et BHL…

Si ce 4è pouvoir est pourri, avarié, faisandé, gangréné par la corruption et la pusillanimité et n’assurent plus leur rôle de contre-pouvoir, sauf bien sûr Gala, Paris Match et Jean-Marc Morandini, c’est parce qu’ils sont infiltrés par les gens du Complot Mondial™…

Comment je le sais?
Je connais personnellement le responsable du département photocopie au siège du Complot Mondial™, il m’a affirmé qu’il distribuait ses copies aux journalistes qui se contentaient de recopier sans rien vérifier, parce qu’ils sont des rouages du Complot mondial™, mais surtout afin d’avoir plus de temps pour regarder des vidéos de chatons chatoyants sur Youporn.
Le but du Complot Mondial™ est de contrôler la population en lui diffusant “les experts à Bourre-la-Reine” et des reportages sur la pêche de l’ours polaire, pour pouvoir tranquillement diriger le monde et nous faire boire du Coca-Cola™.

Pour ma part et personnellement, je pense qu’Internet représente le cinquième pouvoir (le sixième c’est les pandas roux et le septième n’a pas encore été attribué par la commission des pouvoirs qui me sont conférés)…, vous imaginez bien que le Complot Mondial™ ne pouvait pas rester les bras croisés et regarder les blogueurs saborder ce système si durement mis en place…

Ils disent que les blogueurs ne sont que des gros prétentieux qui z’ont un ego cathédralesque, qu’ils ne vérifient pas leurs sources et qu’ils expriment des opinions sans passer par le biais des merdias et, par la même, échappent à toute forme de censure.

Par exemple, dans les merdias officiels, on te dit : “la faim dans le monde, c’est mal, mais on va faire la couv avec la culotte de Paris Hilton qu’elle a oublié de mettre”..., alors que sur les blogs, on pourra lire : “un blog sur la faim dans le monde, ça ne marchera jamais, je vais plutôt faire un post sur le pâté de Paris Hilton”…, comme ça gilou_du_75 va pouvoir me faire un commentaire du style : “Ziva laisse Paris tranquille et file-moi ton Yop Bouffon!”…, c’est dire que tout le monde, c’est à dire pas grand monde, ne va s’inquiéter de ma découverte !
Dans ce monde où tout le monde ment, le mensonge n’a pas d’importance, puisque personne n’écoute…, Benjamin Disraeli, le premier ministre britannique du XIXe siècle, avait déclaré : “Il y a trois sortes de mensonges: les petits mensonges, les gros mensonges et les statistiques !”

Statistiques, enquêtes, sondages, moyennes, indices…, on fait dire ce que l’on veut aux chiffres et, si on n’est pas scientifiquement rigoureux, on peut même leur faire dire des mensonges et les merdias s’en feront l’écho…
Les statisticiens et les épidémiologistes ont un sens de l’humour extraordinaire et n’hésitent pas à rapprocher des données qui à priori ne semblent pas liées, ainsi ils ont démontrés que boire prévient l’eczéma, surtout chez les Danoises…, leur travail démontre sur le plan épidémiologique une relation entre la consommation hebdomadaire de quelques verres de contact et le moindre développement d’un eczéma de contact…, ceci de façon statistiquement significative chez des femmes adultes et Danoises…, mais, sait-on jamais, il vaut mieux prévenir que guérir.